关系模式是什么？数据库关系模式是什么？

孔子云“听其言而观其行”，也就是说要了解一个人，不但要听他怎么说，还要看他怎么做，看他的言行是否一致。那么，这样就够了吗？

听朋友小A说过一个故事，她原来有一个很要好的朋友，两人年龄相仿，也是同行，经常一起逛街、聊天、吃饭。后来她介绍这个朋友去了自己的公司，还在同一个部门。成为同事之后，她发现这个朋友完全变了一个人，说话变得尖酸刻薄，事事要和她争个高下，还经常在背后说她坏话。两人的关系也因此迅速恶化，甚至到了见面都不再想打招呼的地步。小A不理解，为什么关系转换之后，这个朋友就像变了一个人，原来挺好的一个人，现在怎么那么面目可憎。小A觉得是自己阅历太浅，识人能力不够，没有早些看出来那位朋友的真实面目，要是早点识破，也就不会给自己带来这个麻烦了。

是小A识人能力不够吗？

其实，可以说“是”，但也不完全“是”。

我在《说说性格的本质&育儿的关键》中说过，人的性格并不是一个固定的东西，而是一种内在的关系模式，是人在关系中习惯扮演的角色。每个人都是活在关系网络中，每个人都扮演着多种角色，在不同的关系中，必然有着不同的性格。所以脱离关系去评价人，其实是孤立的、片面的、静态的。

性格是关系的产物，那么看待一个人也应该将其还原进关系。一个人对待你是一种方式，对待别人可能是另外一种方式。因为决定一个人行为的不是个性，而是关系。

那么，你可能会问，我们就没办法真正地看清楚一个人的性格了吗？

其实还是可以的，只不过要放进关系中去看，也就是要观察他和别人的关系模式。一个人的关系模式，其实是有其底层代码的，这个底层代码是这个人最初内化的关系模式——和最初养育者的关系模式（通常是父母）。

心理学家武志红将人类世界的关系模式分为两种，一种是权力规则，一种是珍惜规则。他认为：权力规则中，我将你视为达成我的目标的对象与工具，总之是试图建立一个都是我说了算的空间。珍惜规则中，我别说控制你，甚至都不忍将我的各种知识和本领使用在你身上。我只想让那个带着本心的我，和你的本真相遇。

武志红老师的这种分法很诗意，但是我觉得不太好理解，也不够全面。

我发现生活中有三种比较常见的人际关系模式：

一，要不你说了算，要不我说了算——权力模式。

内化这种模式的人，认为人与人之间总有一方说了算，一方是领导者，一方是从属者。

他们对权力非常崇拜，有很强的幕强心理，有很强的的尊卑观念，会积极地靠近强者。面对弱者，通常表现出来的态度是强势和冷漠。处于弱势地位的一方，会害怕被强者抛弃，表现得很顺从或者很卑微。争权夺势、恃强凌弱、卑躬屈膝、阿谀奉承多出现在内化了这种模式的人身上。他们通常只看得到权力，而不是权力背后的东西。他们中积极进取的人，会去争取权力本身，即使在一个很烂的系统里（比如快要倒闭的公司），仍然能看到很多人争权夺势，而不是跳出系统或者解救系统。他们中消极被动的人，常常会有很强的依赖心理，他们崇拜权威，拥护权威，凡是权威说的都是对的，他们照做执行就好，他们很少去反抗，也很少去反思，他们常常乏味而缺少创造力。

很多人觉得，这样的关系模式只会出现在社会领域，其实不然，在家庭中也很常见。在我国传统封建思想里，就有很多这么模式的体现，比如三纲五常、大男子主义、重男轻女、大家长制，愚忠愚孝等等。说白了，就是一方具有更高的权利和地位，事情必须由他说了算。

在现代家庭中，明显的权力模式可能很少见了，但隐形的权力模式还是有的。比如婆婆和儿媳的战争，多是因为婆婆不想放权。比如父母对孩子的事情大包大揽，不允许孩子在任何事情上做主，孩子反抗，就会被扣上不孝的帽子。再比如PUA，一方不停的抬高自己和贬低对方，使得对方自卑而怯懦，进而不敢离开自己，不得不听从自己。

权力模式中，获得权力的一方，显得高高在上，另一方只能围绕他的感受和需求而存在。这种关系模式下，只允许一方的主体性呈现，其实是一种不平等的关系。

但其实迷恋权力本身的人，常常很难获得权力。因为权力的本质其实是一种对资源的控制权。如果你不是刚好含着金钥匙出生，就不可能凭空获得权力。所以你会看到，很多人迷恋权力的人，到头来终是一场空，最后连家人可能都离他而去。

二，别人好就意味着我不好——争输赢的模式

内化这种模式的人，认为人与人之间是一种零和博弈的状态。他们常见的思维方式有：别人好就意味着我不好，所以我不能输；我必须一刻不停地努力，不然我就会失去一切；生活就是一场比赛，我不能让孩子输在起跑线上。

只要他们感受到威胁，就会随时随地的开启争输赢模式。他们是嫉妒心最强的一群人；如果有人和他们意见不一致，他们就会争论不休；如果有人夸赞别人而不是自己，他们会立即开始争夺注意力，或者诋毁被夸赞的那个人；他们会不停地表现自我，争取关注；在竞争中他们会非常努力，表现出很强的好胜心。

其实，小A的朋友就是内化了这种关系模式的人。她和小A成为同事之后，感受到看威胁，才开启了这种关系模式。

具有这种模式的人，就是我们常见的有很强竞争意识的人，他们很怕输，对自己要求很高，所以也非常优秀。但是他们很难与人合作，比自己强的人，他会嫉妒；比自己弱的人，他会看不起。他们可以会成为耀眼的员工，但很难成为好的领导者。同时他们的情绪，也常常不稳定，会在自大和自卑之间来回摆动。

可以看出来，争输赢的模式，也是只允许一方的主体性存在的关系模式。关系双方只关心“我是否能赢你”，而不关心对方的真实感受和需求。

内化这种模式的人，多是因为小时候父母总是拿他们和别人比较，总是夸别人家孩子，贬低自己家孩子造成的。他们从小就认为“我不能输，我输了就意味着我不好，爸爸妈妈就不会再爱我了”，这反映了他们内心深深的不安全感。

这种关系模式，无论在职场、社会、还是家庭中，都很常见。

比如管理学中有一个“套娃现象”——武大郎开店的现象，一个比一个矮。说的是很多管理者倾向于招聘不如自己的人，而不是比自己优秀的人，他们害怕自己被比下去。有一句话说“穷人相互拆台，富人相互搭台”，其中穷人相互拆台，其实反应的就是一种争输赢的模式，别人好就意味着我不好，所以我也不能让别人好。在家庭中，有些夫妻双方凡事总要争个对错输赢，哪怕是鸡毛蒜皮的小事，他们争论的其实并不是事情本身，而是“我不能输，我输了就意味着我不好”的一种不安全感。如果一方可以放下争论，去抱抱对方，对方也就能很快从这种不安全感中恢复过来。

三，你好我也好，一起合作吧——合作互赢模式

内化这种模式的人，认为人与人之间是一种平等的合作关系。他们的思维方式通常是：我有这方面的优势和资源，你有那方面的优势和资源，我们来看看怎样一起合作，变得更好吧。

拥有这种关系模式的人，在社交中一般会表现得比较自信，因为他们没有尊卑的观念，也没有输赢的观念，他们只想很好的呈现自己的特质，同时发现别人的特质，进而促成合作。他们内耗会很少，发自本心地去欣赏自我和表达自我。同时也会很受欢迎，因为他们也能发自本心地去接纳别人，他们不害怕别人和自己不一样，因为个性和差异正是合作的基础。在他们心里，关系是平等的，双方应该相互理解、相互接纳、相互影响、相互倾听、相互陪伴。关系双方应该同时存在，而不是失去一方，因为失去一方就无法将合作效益最大化。

我认为这是一种最为理想的关系模式，关系双方都会比较舒服，关系也会更持久，更有活力。同时也是最符合人类社会关系本质的一种关系模式。因为人类社会的本质就是“分工协作”，人类正是拥有协作能力才得以成为万物之王。内化这种关系模式的人，会有很好的领导力，最终也会成为很好的领导者。

很有意思，迷恋权力的人，很难获得权力，拥有平等观念的人，却常常拥有更高的“权力”。等有机会，我们专门讲讲“领导力”和“权力”的不同。本文篇幅有限，不再展开。

以上是我个人总结的，生活中常见的三种关系模式，还有没有别的关系模式呢，也欢迎您留言一起探讨。

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